Вицове

Един принц се напушил и се запътил по пътечка из парка на двореца. Изведнъж пред него изскочила жаба и жално го замолила:
- Принце мой, моля те, целуни ме, за да се превърна в твоята прекрасна принцеса! Принцът я огледал добре и казал:
- Защо бе, жабке? Ти и така си ме кефиш!


Два слепи коня си говорят:
- Ще се състезаваш ли тази седмица?
- Не виждам проблем!


Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.
- Защо половината, а не цялата, тате?
- Не бива, сине - ние не сме данъчни!


Върви си един човек по улицата и гледа, четирима души нарамили един "Трабант" и го носят. Зачудил се той и пита:
- Какво става момчета? Не върви ли пущината?
- Абе върви си тя, ама ние много бързаме та затова.


Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.


Млада дама пристига на гости при родителите си. След няколко дни тя влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва:
- Пол, свали ми, роклята, моля те! Пол бързо я сваля.
- А сега ми свали сутиена! Пол мълчаливо изпълнил и това.
- Сега свали и бикините. Пол ги сваля.
- И да не съм те видяла повече, ама никога повече, да обличаш мои дрехи!


Седи един мъж на брега на реката и лови риба. По едно време гледа по реката плува една крава. Приближава се кравата, започва да плува пред рибаря и пита:
- Ей, рибар, аз да не ти преча?
- Не, не ми пречиш... Продължава кравата да плува и пак пита:
- Абе, рибар, сигурен ли си, че не ти преча?
- Не ми пречиш, ма... Тя пак:
- Абе, я си помисли, дали не ти преча?
Мъжът (ядосано):
- Пречиш ми, много ми пречиш.
Кравата (радостно):
- Дреме ми на вимето, аз тука си плувам!!!


Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...


Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, все му е тая...


Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!


В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки циците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!


Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!


Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата... Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!


Две крави си пасели трева. Едната казала на другата:
- Знаеш ли, че има болест "Луда крава"? А другата отговорила:
- Не ме интересува - аз съм слон!


На една блондинка й писнало от лошото отношение, провокирано от русата й коса. Ядосала се, качила се в колата и засилила по магистралата, за да разсее гнева. Изведнъж край пътя видяла друга блондинка - гребе с лодка през една нива. Слиза от колата и й крясва:
- Заради блондинки като теб ни излиза лошо име!
- Ах, ти! - развикала й се блондинката в лодката. - Имаш късмет, че не мога да плувам, иначе така щях да те подредя...


В американски университет по международни отношения задали на студентите следната курсова работа: "Американски бомбардировач бомбардира столицата на приятелски настроена независима държава. Щетите и разрушенията са огромни. Напишете извинително писмо до президента." Събрали курсовите работи и на следващия час професорът ги коментира: "Всичко добре. Правилно сте преценили позицията на USA, но имам две забележки. Първо "мръсна маймуно" се пише с главна буква, щом става дума за президент и второ "е***е си майката" са три думи и не се пишат слято".


Двама дебили си говорят пред един небостъргач:
- Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият.
- A ще умреш ли? - попитал другият.
- Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!


- Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в "Лозенец", преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в "Лозенец"? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме...


Едно момченце си купило "Кока-кола" и не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо - на отсрещния тротоар видяло полицай. Отишло при него и го помолило:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката? Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!


- Иванчо, престани да гризеш ноктите на баба си! ... И въобще се махни от ковчега!


Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
- Не знам - още не съм я намерил...


Приятели:
- Жена ти е много симпатична. Скоро я срещнах пред киното. Разказах й един виц и тя така се смя, че падна от леглото...


Приемат Иванчо в пионерска организация. Явява се той пред комисията и отговаря на въпросите й:
- Как се учиш?
- Отличник съм!
- На старите хора помагаш ли?
- Естествено!
- Служиш ли за пример на съучениците си?
- Разбира се!
- С кого живееш?
- С една от трети "Б" клас...


Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...


Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.


- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
- Отчаяно търси мозъка.


Събужда се сутринта Евгений Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
- А! Какво съм направил снощи на пияна глава?! Къде е Витоша?
Жена му:
- Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?


Двама борци отиват на лов. Единият стреля.
- К`во утрепа бе, картоф? - пита другият.
- Една дива коза.
- Как разбра, че е дива?
- Ами щом е в гората, значи е дива. След малко се чува изстрел.
- А ти к`во уби бе, домат?
- Една дива бабичка.


Пациент отива на лекар:
- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише!
- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине. След седмица пациентът отново е на преглед:
- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!
- Имайте още малко търпение - успокоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха....


Из мемоарите на един флегматик: "Вървя си аз един ден по улицата. По едно време чувам шум - зад мен бият някого. Обръщам се - те биели мен..."


Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Егаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова... как му беше името....
9. Добре, де, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава?!
10. Тия от Енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
13. Ама аз си мислех, че този е за смяна на пола!
14. Нищо. То нали после чистачката ще го изчисти!
15. Не биваше да натискам толкова - сега ще трябва да купувам нова маса.
16. Ах, какво направих! Ей, че лошо се порязах...
17. Лесно ти е на тебе - ти вече си умирал...
18. О, демоне на мрака, приеми тази жертва в твоя чест!
19. Господи, та той е бременен!
20. Леле... Един черен дроб струва луди пари на черно, а на тоя тук ще му трябват два!


Повикал Сър Хенри сина си и му рекъл:
- Сине мой, вече си голям, замислял ли си се за женитба? Какво ще кажеш за лейди Анна? Тя е от знатен аристократичен род, по майчина линия е приближена до Бъкингамския дворец...
- Не, сър, не я искам!
- Добре тогава, какво ще кажеш за мис Маргарет? Тя е от семейство на видни индустриалци, баща й притежава няколко корпорации...
- Сър, и нея не я искам!
- А може би госпожица Елизабет? Семейството й са интелектуалци, тя е спортистка, свири на пиано...
- Не, сър!
Добре тогава, сине мой, кажи ми кого искаш!
- Джон, камериерът!
- Господи,... та той е католик!


Говорят си двама познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - предлага вторият.
- А с брада пък колко дължа ...


В Съветския съюз веднага след войната. Учителка пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията.
- Маша, ти какво прави?
- Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта.
- Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя?
- Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Браво! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха?
- Gut, Voldemar, gut!


В едно и също купе пътували посланик и патриарх и спорели кой от двамата е с по-висш ранг.
- На мен ми казват Превъзходителство!
-А на мен Високопреосвещенство!
След един час все още не се били помирили. Тогава третият пътник вече не издържал, скочил и казал:
-Стига сте се карали! От нас тримата ас съм с най-висш пост!
-Защо, какъв си ти?
-Данъчен инспектор - като ме видят хората и казват "О, Господи, пак ли ти?"


Решил Исус да слезе на земята да види какво правят хората. Вървял, вървял и по едно време видял един белобрд старец, който седял на една пейка и плачел.
- Защо плачеш, дядо? - попитал го Исус.
- Преди години загубих сина си - навсякъде го търсих, но не можах да гонамеря!
- И как изглеждаше синът ти
- Ами имаше гвоздеи на ръцете и на краката. - казал стареца.
- Татко! - извикал Исус зарадван.
- Буратино! - извикал още по зарадван дядото.


Един заек вървял през гората и срещнал друг заек, който куцал.
- Лов ли? - попитал го
Лов - отвърнал заекът.
- Ловец, а?
- Ловец - потвърдил пак куцащият.
- Простреля ли те?
- Не бе, настъпа ме мръсникът!

Мъжете са като...
....кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
....сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
....делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
....охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
....облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;